Осколки сознания

[Heretic Wiggo]

[в своё время эти вещи вразброс публиковались на моей странице в контакте, но теперь полностью переезжают сюда... почти полностью, убраны только эпиграфы, уж слишком они перегружают формат, и один кусок, который опубликован в составе первой главы "Алых занавесей" - да он и не подходит, по сути, к общей картине]

Предисловие: Порочный круг

Где-то вдалеке зажегся и потух огонь уличного фонаря. Или это чья то душа сверкнула и лопнула, как перегревшаяся лампочка? Плевать... Вот уже незнамо который день идёт почти без швов подзагрузки - пожалуй так и надо - сон, эта непозволительная роскошь, становится еще и проклятьем. "Если бы вы знали, что мне снилось, вы бы сошли с ума"... Кислотные, обдолбанные образы полу-антропоморфного характера, слова, которые не скажет ни один из присутствующих. Потому и боюсь остаться в этом мире черного забытья - у меня предохранителя для слов уже нету. Теперь многое говорится с вызовом, с надрывом, выплескивая волны адреналина и ошметки сигаретного пепла. Утро начнется как и обычно - с безвременья. Толку то искать очередную отдушину? Да, это приятно.. это успокаивает.. но каждый раз всё по тому же сценарию. Уже даже не больно, нет.. просто тупые удары по загрубевшим шрамам.
В уши рвется шелестящий звук дождя. В голове винегрет из мыслей и воспоминаний. Пожалуй пора бы уже завязывать жить прошлым - так можно и свихнуться. Повторяю уже какой-то мантрой "ничего не изменить и не вернуть, иди дальше"... но пальцы всё так же настойчиво заставляют мышь вести курсор на пункт "закладки", отыскивать единственную существующую для меня в нескольких десятках. Онлайн? Нет? А какая разница?! Не меняется ничего... губы судорожно улыбаются, строя не самую лучшую из гримас.
И так будет еще долго, в этом я уверен. Пока не случится удара в спину, на подсознательном уровне я готовлюсь ко всему. На сознательном - я пытаюсь уйти как можно дальше, но...
Лето кончилось очередным шрамом на забившемся в темный уголок эго. Но никого не волнует. Интернет, сигареты и бесцельное созерцание лиц, слов и чего-то еще... неужели всё так быстро рушится? Клянусь всеми богами Скандинавского пантеона, я не хотел чтобы всё сложилось так... Но вот прошел очередной день молчания... Знаете, интересно наблюдать за передвижением своей оболочки в пространстве. Это я? Сомневаюсь. Так хочется вернуть середину июля, но...
Впереди только ледяные ветры осени и холодный, казнящий дождь. Иные и не заметят случившегося...

1. Поток несознания

Во рту было мерзко и пакостно, почти как в мыслях, но не совсем – иначе бы тянуло блевать, непрерывно, остро и злобно, вот только выблевать мысли нельзя, к сожалению. По ушам долбило нечто непереводимое, агрессивно, но не настолько, чтобы сравняться с ненавистью к себе, ненавистью к тому отродью что сейчас смотрело бесстыдно из зеркала. Глаза резко отвернулись в монитор, ладонь рванула мышь, чуть не отодрав провод с мясом. По слизи глазных яблок побежали отражения строчек, слов, распадаясь на буквы, складываясь в неведомые дали… «О, я видел деревья, всё время я видел только деревья, и с них стекала жидкая вода». А в этих абсурдно-накуренных образах есть что то большее, аллюзии, ассоциации, хотя - СПГС чистейшей воды… Тьфу! Плевок прилетел в зеркало. Логично, и по заслугам – отражение не поморщилось. Пальцы потянулись к пачке Wings… тяжёлые, и впрямь, смысл курить лёгкие? Хах, даже смешно, курить лёгкие… гнилой юмор. Зажигалка на последнем издыхании плюнула воистину газпромовским столбом огня, чуть не подпалив неряшливо свисающий хайр. Да чего уж там – я даже и не следил, расчесаны ли волосы, зачем? Для кого? Похрен… Похрен и то, что дома нельзя курить, похрен даже то, что проветривая комнату, я снова простужусь – все равно это моё стандартное агрегатное состояние с октября, аж до апреля. Похрен… А это становится девизом, должно бы пугать, но пугаться я разучился, в голове порой стоит такая Вальпургиева ночь, такие шабаши, что разговаривать с психологом, активно навязываемым мне моей бабушкой совершенно нет желания – психику бедному человеку сломаю. А, похрен! Из необъятной глубины рюкзака появляются, одна за одной, банки «ягуара» - и не важно что печень по идее должна отъехать уже после второй, а с сигаретами, так и вовсе с полбанки – для кого беречь это грёбаное здоровье!? Ладонь чувствует поверхность алюминия, какая-то часть мозга, ответственная за ассоциации, сравнивает полученные ощущения с восприятием оттенка – матовый. Да, матовая поверхность… матовая… мать ее! Шипуче-трескучий звук открываемой банки, пшик, и ароматный джинн наполняет ноздри смесью сахара, спирта и чего то еще… А пальцы уже остервенело стучат, отправляя сообщение в контакте очередной, которую я не видел ни разу, и возможно не увижу вовсе, что к лучшему. Да, за последнее время понял, что так лучше – я определенно не понимаю нынешних девушек, ну, значит, буду довольствоваться таким сортом общения. В сети они все милы, в реальности же девяностопроцентная вероятность напороться на самовлюбленную сучку или очередную ТП… «Виртуальная любовь, ноль-один-ноль-ноль»… Смешно и как то грустно… Похрен! Всё время я видел только деревья… А в наушниках гремит метко названная кем-то колыбельной для металлиста – «Kuroi aida». А зеркало тем временем пошло трещинами, или это глаза? Есть ли жизнь не в контакте? …
За окном вчера сменялось на завтра, а ну да и неважно

2. Запах

Тяжёлый, гнетущий запах разлагающегося мяса. Тошнотворный, пропитанный осознанием крайней низменности себя. Как думаете, долго ли протянет человек в холодильнике? А под палящим солнцем? Мы слишком уязвимы и несовершенны – хотя нам то плевать, мы ведь хозяева всего подряд, хотя порой не можем совладать с желаниями плоти. Духовность? – Не смешите меня, кто выдумал это пустое ограничение, и тупое оправдание, одновременно? Всего то лишь признание своего бессилия – бессилия и воли и тела, всё это зависит от ситуации. А нос всё воротит от гнилого смрада – протухшее тело воняет невыносимо, протухшее тело еще живо настолько чтобы говорить, думать, есть… Нет! Бормотать, бессвязно оглядывать образы в голове, жрать, совокупляться. Хотя кому какое дело до слов – главное ведь смысл, суть – а она неприглядна до омерзения. Еле слышно капает вода из проржавевшего со дня изготовления вселенной крана – сервисная служба не поможет, да и нет её, официально и документально уничтожена. Тело тоже не починишь, по тому же поводу – нету службы тех-поддержки, а душу так тем более. За последнее можно поблагодарить, ну или обматерить, одного весьма дальновидного европейца… Как, бишь, его там, Ницше, вроде бы? А окно слепит фальшивым солнцем, за окном холодно как в аду… В доме воняет мясом… полусгнившим мясом. В доме стойкий запах живого человека – тебя.

3. Вопросы на ответы

А знаете что хуже всего получается вечером? Отвечу сразу, чтобы не возникало двусмысленностей и прочего толерантного бреда - вечером невозможно сдержать поток мыслей. Нет, я говорю не о праздных мыслях "как бы сэкономить пять рублей на проезд", эти то как раз покидают голову при малейшем удалении от мест скопления людей и прочей разной прямоходящей сволочи. Вечером хозяйничают бездумно-депрессивные, неостановимые мысли, те, от которых шарахаются даже самые дремучие тараканы в голове, шарахаются, как от излучения мобильного телефона. Напрочь и навсегда, особенно если эти миниатюрные депрессы вовремя не гонять... А как гонять их? Да кто ж знает то, тут каждый изощряется и извращается как хочет. Сразу только скажу - не алкоголь, ни в коем случае... Лучше что-нибудь менее экранирующее сознание от реальности - а то вот выпил, да, хорошо тебе, кайф... но с сушняком и перегаром вернется твоя меланхолия, да в таком обхвате, что хоть в гроб ложись. Отсюда и ненависть ко всему живому, хотя, конечно, в первую очередь - к себе. Такая ненависть, когда охота зеркала колотить одно за другим, когда глотку охота вспороть просто чтобы не звучал этот проклятый голос... Но я что-то увлёкся живописанием последствий, это не к добру. Да мало что может быть к добру, добро это такая субстанция, что подобраться к ней самостоятельно и намеренно весьма проблематично. Могу предложить сигареты - самое быстрое средство, самое простое, дешевое... есть и свои минусы, но поди их разгляди, когда аллергия выхаркивает с никотиновым осадком кровь и куски лёгких. Попробуй найти их, когда... мать твою! Просто пойми - тебе будет не до этого, когда незатушенный бычок внезапно станет причиной того, что спать ты будешь в апокалиптически горящих простынях. Зато вряд ли проснешься... как тебе это?
Или найди себе высоту... да, в первый раз будет страшно подходить к краю, но ты не бойся... потом всё будет хорошо. Главное - верное плечо друга рядом, а еще лучше - когда этот друг за пять метров от тебя целует ту, в которую ты влюблён - о, чего только не сделают друзья ради твоего успеха. Всегда помогут сделать шаг за...

А людям не верь, верь нелюдям, ты ведь и сам такой, признайся себе. Признайся, сучий ты сын, что кроме кофе, бухла, сигарет и морального онанизма ты ни на что не способен, что родили тебя вообще непонятно для чего. Каждое утро начинается с проговоренной тысячу раз мантры "я не просил меня рождать" - только вот тебя никто и не спрашивал. Ты даже не бастрад, тем хоть чего то перепадало в счет сделанной старшими ошибки, нет, во всем виноват только ты... просто пойми, сучий ты сын. И удавись, если хватит на то решимости. На столе заваренная дешевая лапша, буквы на упаковке, будто играя в чехарду, собираются в каноническое "съешь меня", название очередного дрянного коктейля становится таким вот - "выпей меня", сигареты, да что угодно... тебя разбирает смех, дикий, гомерический хохот, так что щеки лопаются, и рот расползается дальше, обнажая кости черепа, обливая колени кровью...
Проснулся? Так ущипни себя... так, это похоже не совсем отсюда... хотя, какая теперь уже разница, и бессмысленные посты вконтакте, и слова ей... хотя ты даже не знаешь, она ли находиться сейчас за компьютером, они ли отвечает тебе. Да и кто, по сути своей, эта "она" - каждый месяц её имя меняется, порой ты и вживую то её не видишь ниразу, и уж точно ей не хочется видеть тебя, такого неизменного, закостеневшего в своем слишком правильном эго и отвратительном теле... Проснись. Кажется что-то горит!? Или кто-то?... нету здесь ничего, забудь, только снег тает на глазах, и как он туда попал?... "всё чудесатее и чудесатее"... смешно, даже слишком... только ты, сучий сын, смеяться права не имеешь... не сегодня, и не здесь

4. Филантропическая мизантропия

Кроме мата на ум ничего не приходит, но это так, лирика… Маршрутка, странное место, особенно когда садишься в ближнее к окну кресло, за железным поручнем – это как свой, безопасный мирок, где можно поразмышлять. Особенно хорошо, если в ушах звучит что-то знакомое, но не вызывающее ассоциации – не нужно вспоминать или сосредотачиваться, чтобы разобрать слова, но и с хода мыслей не сбивает. И вот сидишь, порой безучастно поглядывая на входящих и выходящих, прислонившись лбом к стеклу, такому холодному, чуть мокрому, будто бы снег с дождём прорывается и через него. Странно всё это, сидишь, получая при каждом хлопке двери сотрясение мозга, хотя и сотрясать там похоже что уже нечего… В руке банка чего то мерзкого, до одури химического, радует – в этом виде транспорта всем наплевать на то, что ты пьешь. В окне, размазанные дождем, проплывают силуэты, будто бы нереальные, мёртвые, порождения серой материи стального неба. Небу похуй на всё, особенно на людей. Да и мне как то тоже уже так же, нету до них дела… животные, пакостная раса паразитов, большинство из которых идёт стадом туда и обратно, даже не задумываясь ни о чём. Уютный, чуть сотрясаемый мирок кресла у окна, глаза безучастно взирают на пустые лица зверей в шубах и куртках, хотя на некоторых взгляд чуть задерживается. Чертова весна! Вымрут все, вымрут… и пускай, мне то что с того!? На дороге в месиве снега и крови лежит велосипедист в обнимку со своим железным конём, хорошие объятия, крепкие – кишки не отпустят леденеющую сталь ни за что. Ну да и пусть – сдохнет он, все сдохнут. А дождь смоет останки, окрасившись сказочным красным. Красиво и эпично, мерзко, отвратно во рту, коктейль мешается с застарелым привкусом меди от сигарет. Как бы не вырвало от очередного хлопка двери. Резкий поворот, рука автоматически нажимает кнопку над головой, где то там, чтобы дать сигнал к остановке. Дверь открывается автоматически. Мир разлагается так же, автоматически, накрываясь с каждой секундой новым слоем белого савана. В снег летит исковерканная банка, на белое полотно капает немного крови с ладони… плевать. Тоже человек. Тоже сдохну.
Путь отмечен оскальзыванием на каждом шагу, тяжёлыми басами в наушниках и бесконечным ворохом снежной крупы в лицо. Пальцы мёрзнут, мёрзнут подмоченные ноги, мёрзнет разум, хотя тепло, всего-то ноль. Абсолютный ноль. Окостеневшие пальцы добираются до ключей, непослушно открывая дверь.
Куда-то внезапно пропала радость, наверное, впиталась в мокрые простыни, через потные руки вошла в неподатливые тетрадные листы, будто бы ненавидя кровь, ненавидя самое суть человека. И правильно. Животное, двуногий, прямоходящий скот, ничем от четвероногого не отличающийся. Мысли? А у всех ли они есть? – симулировать этот процесс не так уж и сложно, что подтверждают определенные субъекты в подворотнях, да и кто сказал, что у зверей нет мыслей? Способность говорить связно, создавать информационную картину? Пожалуй, да, но в определенных ситуациях и этого не наблюдается – синдром подделки, рисуют полу-мир, который если что – спишут на бога, чёрта, или черт знает кого еще, вы пробовали выжить, не относя свои беды на высшие силы? То-то же, с ума сойдёте от свалившегося на голову ощущения своей вселенской чмошности – а так – очень удобно, мол, «рабы неразумные, что с нас взять, век наш недолог» . Я сказал что радость впиталась в простыни и листы бумаги? Но там её тоже уже нет – рассеялась мельчайшими частицами – ненавистью стала настолько, насколько пьяное счастье становится чернейшим роем ярости.. ненаправленной и бездумной. Холодно.

5. О тварях двуногих, прямоходящих

Знаете, сколько всего интересного можно узнать о себе, всего лишь прислушавшись? Не знаете, ну и нечего вам знать – психика целее будет… может быть. Вот мне уже терять нечего в этом плане, по венам тихонько так бежит, не то что ненависть, это, поверьте мне, так, мелочь несусветная. Нет, что-то иное, пакостное до омерзения, осознание себя… в очередной раз, так же как и в прошлый, сижу в раздолбанном офисном кресле, взираю на ободранные местами обои, по большей части закрытые всевозможными плакатами. Дизайнерское решение, что ли. Да какая кому разница, а? Ведь этот бред все равно не прочитает никто, никому и дела нет до плотного ничто задымлённой сигаретными отходами комнаты. Рука чуть дергается в легкой судороге, скорее всего очередной позыв сходить поесть, может и стоит хоть раз прислушаться к голосу организма?... Да нет, обойдется… Кофе и сигареты, и ощущение полного одиночества. Ну что этот интернет, что этот телефон – в ответ то всего лишь пустота. Чего я и заслужил… Или не заслужил, тут уже как посмотреть – не люблю самокопание, если оно доводит до чисто христианских тезисов – хотя одно радует в таком случае, дошёл до этого сам, а не разжевали, не вдолбили в голову. Но все равно здесь что-то не то, есть некий надрыв, несоответствие логики мышления и сделанных выводов.
Пожалуй надо чуть меньше пить. Да, это наверное самый адекватный результат раздумий, всё остальное – поток несознания вперемешку с лирикой и прочим непотребством. Ненавижу людей, себя – в первую очередь. Уговариваешь это чертово своё эго настроиться на то, что человек в этом мире – кусок мяса из тысячи таких же, так нет – ищет чего-то, высокий смысл или еще какую метафизическую хуёвину. Во рту едкий привкус то ли крови, то ли меди, то ли всего сразу… дрянь! А за окном раннее утро незаметно перетекает в поздний вечер.

6. Несогласие с согласными

Смешно смотреть на вас – вы ищете себе дешевого адреналина – попробовать запрещенные препараты, пройтись пьяным по центральной улице, или площади, города, прыгнуть с высоты… Да, это всё замечательно, это риск… Но вот только о действии всей этой дряни вы рассказываете со слов полузнакомых людей, прочитав кучу сраных постов в этих ваших интернетах – бред! Вы в лицо менту не в силах сказать всё то, что вы о нём думаете… впрочем и не надо, немногим отличаетесь от него… возрастом, пожалуй что. Хотя это, как известно, поправимо. Блаженны те, кто мозг себе высадил из огнестрела – другие же вечно гореть будут в мразной своей оболочке. Живя в мире, соблюдай закон этого твоего злоебучего мира – как там, прощай быстро, убивай медленно… или что там медленно надо было делать? За окном липкая каша земли, смешанная со стальной массой неба – нихуя не понятно и очень неаппетитно – а землю жрать все будем, да…
Вы ощущали когда-нибудь полнейшую звенящую пустоту в себе и вокруг? Поищите на досуге способ, очень интересное, знаете ли, чувство… И когда вам что-то говорят в ухо, орут, добиваются – вы просто стоите и абсолютно ни хрена не понимаете, что всем от вас нужно. Просто потому, что всё возможное уже сделано, а корячиться, делать невозможное – нет никакого резона. Вот так вот, и даже смерти и прочие катастрофы вам глубоко побоку – разве что иногда прокрадывается мышью сожаление «почему не я?»…

7. Полуночные мысли

Знаете ли вы ощущение самоненависти? Хорошо, если нет... и дай вам боги не узнать его никогда, ведь испробовав один раз, как и со всяким наркотиком (а мысленная деятельность уже давно должна быть приравнена именно к этой категории) попробовав один раз, уже не сможешь совладать с собой. О, да, то еще состояние - сразу же включается генератор самобичевания - "ах я бедный, несчастный мудак, как же я мог так...!?" и разум пускается в пространные перечисления что именно было сделано не так. Или, что еще лучше, не сделано вовсе. Упущено. И впрямь, немало набегает поводов пожалеть себя, посквернословить и позубоскалить на мир и нерадивую судьбу... Но. Всё это укладывается в одну простую пословицу - "после драки кулаками не машут". А процесс как раз это и напоминает. Да, получается нечто в духе погружения в своего рода стазис, вакуумную оболочку, скрывающую в себе бурлящие тонны яда, ненависти к себе, к природе, к жизни. И во что это в итоге выливается? - Нет, "в маленькую бутылочку" уже не влезет, в банку из под майонеза - тоже - там моча для анализов. Выливается это во всесжигающие потоки обиды. И будь человек хоть трижды хиппи и двести раз - пацифистом, он просто сбежит от вас, плача и матерясь, потому что никому не понравится такой ушат говна на голову. Говно вообще людям не нравится, уж тем более - если ушат, и уж совсем непотребство - если на голову. Говорить об уровне удивления тому, что это говно еще и связано с человеком, на которого оно изливается, и тому, что изливает то собственно довольно таки все же близкий человек... да пожалуй не стоит. И вот мы видим такую картину - обидевшись, поварившись в своих мыслях, выплеснув их наружу концентрированным зельем, человек опустошается... он не излечивается мгновенно, нет - куда уж там!? Это произойдет позже, болезненно, как перепиливание вены тупой бритвой. Только в любом случае- вернуться уже не выйдет. Всё. Точка. Баста. Предел эго-мудизма достигнут и уже пройден, дальше остается гнетущее одиночество. А почему? - да потому что ты, сука, всех уже распугал вокруг своим псевдо-депрессняком. Потому что ты, долбоеб, наорал на тех, кому ты близок, из-за секундной шальной мысли "да они все тут сговорились чтоли?"... И вот тут остается ждать разве только случайного человека, который ко всему этому был непричастен и ничего не видел. Беда в том, что с каждым таким концертом подобных спасителей всё меньше... Мораль? "Сколько волка ни корми, у слона все равно хуй толще" - такая мораль вам сойдёт? Нет? Тогда перечитайте это вот еще раз, и подумайте, на кой тут еще и мораль!? И, да, автору вот этого вот высера тоже иногда напоминайте... ибо.. самоненависть, она такая "само"...

8. Не предвещая...

Вечер накрепко вросший в ночь, отдающий сушняком, дрянным запахом и медью во рту от давным-давно выкуренной сигареты. Мысли разбежались по углам и собираться не желают нивкакую - ну да и черт бы с ними. Лето насмарку - сам виноват. Впрочем, бывало и хуже, пока еще есть призрачная тень надежды непонятно на что. Вот так уже года четыре "надеюсь". Интернет включен круглосуточно - как будто и нету жизни помимо. В команте чудовищный бардак, комнаты и нет по сути, как нету меня, сушняков, ништяков и прочей хреновой тучи разнообразных наименований. Грязно. Будто полк ободранных бомжей ночевал в голове месяц подряд, если не больше. Совершенно нет желания спать, читал бы дальше, до победного конца, но уже попросту надоело. Нехватает звука кроме стука клавиш и храпа тел за стеной - силы уже не выдерживают простейших вопросов от простейших индивидуумов. Себе вопросы задавать не рискую - поиск ответа может привести в такие астральные ебеня что Ницше и прочим не снились. И не приснятся. Над головой в плафоне люстры дохнет мотылек - нечего к лампочке подлетать. Хотя мне ли его судить - сам то чем особо отличаюсь?
Хватает же в нашем мире идиотов, которым единственной отдушиной является изнасилование чужого мозга в особо циничной форме. Тут как бы самому не свихнуться от звенящей пустоты в себе, от пустоты, которая наполняет чугунную полость головы каждый вечер. Может пойти, на всё плюнуть, развеяться... нажраться в хлам? Пожалуй что нет - ни разу это не давало желаемого результата, лишь только разгребаешь потом руины себя самого. А потому что нехуй строить себя, из себя... Да не важно, всё равно этот раз ничем не лучше и не отличается от предыдущих - сколько всё это продлиться? - Месяц, два? Может полгода? Насколько хватит моего терпения? Насколько хватит завесы неполного знания другого человека, а точнее - другой? Лишь бы это слово не трансформировалось в "чужую" как это уже было и не раз... Гвозди в гробу? Хах, пожалуй мой гроб наиболее брутален и как никакой другой - труЪ - столько гвоздей в него понатыркали. Впрочем, что мне остается - ждать и кое-как балансировать на грани, чтобы события опять не покатились под откос, что уже наметилось. Говорить надо меньше - язык мой - враг мой.
Особенно когда на нем этот медный привкус докуренной лишь до середины сигареты, когда в горле застыли сушняки, а единственное, чего действительно хочется вряд ли вообще предназначено мне в этой жизни...
Хотя кого это всё? Nobody cares...

9. Из князей в грязь

Не хватает воздуха, банальное удушье от человеческой вони. Только это и не люди вовсе, манекены, чтоб их... Дежурные фразы, картинные позы, маски, маски, маски, маски... а моей маски нет, оторвана с кожей, и уже на полу не осталось оскровавленных осколков хрусталя, всё выметено прочь. В этот раз всё во сто крат хуже и сложнее, лучше и проще - я пока еще не разобрался. Вот только возможности "подумать завтра" не будет - всё сегодня, армагеддон был за минуту до пробуждения. За пол-секунды до того как об пол ударился не стряхнутый сигаретный пепел... Думать надо меньше, повторяю уже как мантру, и снова думаю. Голова раскалывается... от всего - смердящая вонь физической оболочки, уродством отражающаяся в зеркале (недавно стоит, проклятая стекляшка!), никотин в воздухе, пары алкоголя... и принесенные собой же увечья... приступы само-ненависти от бессилия изменить хоть что-то в ситуации. Армагеддон за минуту до осознания своего существования, Рагнарёк через секунду - нет времени бежать. Да и зачем? Все ответы на дне стакана, не захлебнуться бы только! Одна.. вторая.. третья - не знаю и сам, к чему относится счёт - хотя, всех их одинаково бесчисленное количество. Чертов осколок творческого сознания, не будь его - и меньше б было срывов, запоев... скандалов. А так... одна, вторая, третья... прошу лишь не обижаться - большего дерьма чем я нет, пожалуй стоит просто уйти.. на дно стакана, вот и сейчас там игриво поблескивает блик от лампочки... к черту всё... Похоже скоро много что изменится, вокруг, но не во мне... так что толку цепляться? "Прошлое хорошо уже тем, что оно прошло" - не так ли говорил один высокомерный желчный англичанин? Может и так... только я живу прошлым, отчетливо осознавая что оно не даёт мне пути в будущее.. хотя в будущем, наверное, легче будет без таких как я...

10. Секс, опошленный любовью

Холодный ветер, холоднее, чем должно быть. И мысли под стать этому ветру – вымораживающие сущность, раскалывающие сами основы сущности человеческой. Пафосные речи не значат ровно ничего, когда ты попросту не понимаешь что делать дальше. Рубеж, призрачная грань, навязанная извне, давно уже позади – а впереди маячит нечто монструозное, сколько ни ищи ответов, находишь лишь вопросы… Голова раскалывается на мириады костяных кусочков – остается лишь эфирная проекция разума, слитого в извечной борьбе с эго. Никакого «инь-янь» и в помине нету – это не сосуществование, не вселенское равновесие тьмы и света – нет, все хуже, что-то определенно победит, сломав реальность под себя. Разум есть зло без чувств, и точно так же наоборот – вечная дилемма, потому что невозможно существование таких крайне разных субстанций в одном тесном помещении черепной коробки – вот и рвет крышу, вот и мысли бегут в ужасе… Знаете, я даже говорить об этом боюсь, и вообще иногда страшно задумываться над тем что будет через секунду – начинаешь спасать ситуацию, которая может конечно и была дерьмовой, но после вмешательства из пределов рацио… нет, пусть идёт как идёт, хотя бы жалеть о поступках не надо – что жалеть о том, чего нет?

11. Клетка

Ледяной ветер задувал, минуя ворот куртки и шарфа, прямо в душу - осколочные снаряды снега кусками пенопласта атаковали маску лица. Посмотреть со стороны - бледный как вампир, и на волосах седина, исчезающая в тепле. В голове лютовала еще более страшная пурга, мысли рвались, как собаки с цепей... увлекся я метафорами, чего-то... В такую то погоду, не к добру, ох не к добру...

Стопорилось желание сесть в первый попавшийся автобус, черт с ним с номером - не важно, лишь бы маршрут был как можно длиннее. Задний ряд сидений, банка чего-нибудь алкогольного в руке, музыка в наушниках. И ехать... Вот только мешает клетка города - далеко не уедешь.

Страшно, порой, когда задумываешься, сколько замков, решеток и колючих проволок мы себе за всю жизнь городим - начиная от заветов и законов, заканчивая моралью, мнением окружающих, своими комплексами. Как будто глубокая зима, и ты выходишь ранним утром - чиста дорога, серебрится снег, но даже фонарям не под силу разогнать пелену метели, она непробиваема. Еще одна клетка. Расставленные тут и там границы заставляют биться о стену головой, да хоть в кровь - толку никакого - есть три, тридцать, да хоть стотридцать, путей, но они изначально уже задуманны. А шаг влево, попытка уйти - и ты летишь в пропасть без начала и конца, и тебя разрывает от груза собственной ущербности - летишь то ты вниз - и дно неизветсно когда, и умрешь ты не от удара оземь, а от страха. Всесокрущающего воя ужаса твоей сжавшейся души. Мы хотим сломать систему - но не понимаем, что долго вне системы мы не протянем - нужны указатели, цели, знаки, смыслы - а на голову давит факт что всё бессмысленно - даже времени как такового нет - и мы не идем, а топчемся на месте.
В клетке тесно. Без клетки страшно. А вот и мой автобус. И снежный покров на голове тает. А мысли отключаются, уступая место рутинным функциям, вперемешку с басами в наушниках. Клетка.

12. О человеческом дерьме

Нельзя возвращаться. Никогда. Не ходите, оглядываясь, по местам памяти - иначе вас раздавят эмоции и боль. Не пересматривайте фильмы, что были на двоих, не переслушивайте музыку... нет, только не в одиночестве. Ведь, не найдя в своей ладони ничего, кроме воздуха - остается бессильно сжимать её в кулак, впиваясь ногтями в кожу до крови. А люди вокруг уже боятся смотреть тебе в глаза - что же они такого там видят? Кто знает... в зеркале отразится лишь тупая обреченность апатии. Лишь смутные осколки прежнего, клочки разговоров, ночных бдений в сети, и ожидание. Ожидание того, что, хотя бы не будет хуже, ведь уже некуда хуже...
А тот, кто наблюдает за всеми, лишь злорадно усмехнется. Ведь ты не видел и сотой доли того, как дерьмово бывает. Готовь ложку побольше да покрепче - хлебай, смертный! Сдюжишь ли? не сломаешься ли? Не утонешь ли? ... сотни тысяч этих "ли", а что толку со слов? Разочарование в жизни? Ну что за глупости, что за...
Не выдумывай, что ты знаешь больше всех, значишь более чем кто-то другой. Ты не способен на большее, чем тебе дано, но ты должен испробовать, каков же этот лимит - вполне возможно, что дано тебе много больше, чем ты считаешь...
Не сиди, и не жалей о том, что ты не успел, не сделал, иначе ведь больше не успеешь и не сделаешь - время твоё ограничено. Так хлебни же дерьма, хотя бы будешь знать, что оно заслужено тобой, а не свалилось незнамо за что. Смертный. Человече.

Эпилог

Карнавально валит снег. Сваливает из глаз, облипает сваленные в кучу трупы улиц. Холодно, путаются мысли и желания, заплетается язык. Ярмарка тщеславия, порока и развалы веселья. Праздничная удавка из ёлочной гирлянды - знаете как весело, посиневший труп с вываленным набок языком, а по шнуру на шее бегают разноцветные огоньки. И аромат новогодней лесной красавицы - пластмасса и освежитель воздуха, ах, да, еще запах дешевого алкоголя и ничего. Нет, всё есть, просто запах ничего, запах воплощенной пустоты - не смотреть бы на улицу, что там можно увидать? Во сне приятно наблюдать то, что реальнее настоящей действительности, то, что призрачно-осязаемо, и музыка играет как в фильме, вокруг, независимо от того, есть ли наушники. Созерцание чего-то аморфно-психоделического, уветного до рези в глазах, шумного, до звона в ушах, царапающего кожу, скребущего по сердцу... срущего в душу. И неизбывная вера в то. что не проснешься утром. О, да, Дед Мороз принесет в мешке цеп, секиру, фламберг... или просто раскроит тебя, или... или... или...
Мы любим верить во что-то, будь то бог, или распятый еврей, или шпендик-ариец-который-не-ариец, или дед мороз... друг или drug, алкоголь, Ницше, метафизика... все хотят пристроить свою жопу на как можно большее количество десятилетий, чтобы был тот, кто подаст стакан воды. Или плюнет в него и подаст. Лично я бы уважал человека, который от души капнет мне в этот стакан цианиду - я хотя бы этому человеку поверил. God bless fucking suicide, ну или как там... Впрочем, чуется мне, плевать он хотел на соблюдение заповедей, и весь этот аттракцион нашего "всевышнего" основательно подзаебал за последние тысячи лет - сами разберемся. Да только мы кроме красивого экстерминатуса придумать себе ничего не можем... Эгоцентричные животные с минимумом шерсти на теле и переусложненным мозгом, выдающим, порой, слишком уж замысловатые модели поведения...
И, знаете, я не буду выводить тут гениальнейшие умозаключенияи прочие сентенции, на тему что я понял, не понял, приглючилось, явилось во сне и прочих состояниях аффекта - наигранно это. Просто прошел еще один год - не хуже и не лучше предыдущих, впереди что-то... да, черт, ничего нового, так же херня в другой конструкции, с другими декорациями и, быть может. пара-тройка новых действующих лиц... Is this the end?
Не уверен...

@музыка: Cradle of Filth - Darkly darkly Venus aversa

@настроение: посленовогоднее

@темы: мысли вслух, эссе с того света